(В6) Семейный катехизис

Откуда берутся дети? Сегодня этот «детский» вопрос может показаться наивным и даже смешным. В наше продвинутое время физиологию зачатия и рождения человека подробнейшим образом можно изучить по обыкновенным школьным учебникам биологии. А ведь есть еще и специализированные издания, есть рубрики в газетах и журналах, телепередачи, посвященные этой теме, есть интернет, в конце концов. В общем, информации о деторождении в современном мире полным-полно, и, казалось бы, с этим вопросом всем все давно уже ясно.

Но это – обманчивое впечатление. Вся ясность мгновенно исчезает, когда подросшее чадо (прекрасно знающее, что нашли его не в капусте) во время очередного выяснения отношений с родителями вдруг бросает им в лицо: «А зачем вы меня рожали? Я вас об этом не просил». На это у родителей, как правило, бывает два варианта ответной реакции: либо просто – дать по шее своему, не в меру умному, отпрыску, либо… растерянно замолчать. Потому что ответить по существу просто нечего. Потому что за обычной подростковой бравадой и стремлением отстоять свое право на индивидуальность здесь кроется философско-этическая проблема, разрешить которую не поможет никакое, даже самое глубокое знание физиологических аспектов деторождения.

Человек рождается не по своей воле. Это понятно. Но если не кривить душой, родители никогда не могут быть абсолютно уверены в том, что именно сейчас, вот в этот самый момент, их слияние в любовном порыве обязательно даст начало новой человеческой жизни. То есть сказать, что человек родился по воле своих родителей, тоже было бы не совсем правильно.

Подробнее…

(В6) Семейный катехизис

Рассматривая старые письма, я вспомнила одну историю, которую мне рассказывала мама.

Я была единственным ребенком. Мама поздно вышла замуж, и врачи запретили ей рожать, но она не послушалась, а на консультацию к врачу пошла, когда была уже на шестом месяце беременности. Меня все очень любили – и дедушка, и бабушка, что уж говорить о родителях.

На работу маме надо было приходить довольно рано, а до этого она должна была еще отвезти меня в детский сад. Чтобы успеть, она садилась в самый первый трамвай или автобус. Обычно водители каждое утро были одни и те же. Мы выходили из трамвая, мама провожала меня до ворот, оставляла с воспитательницей и следующим трамваем отправлялась на работу.

Но она всё равно опаздывала. Ее несколько раз предупреждали, что уволят, если она не будет приходить вовремя. Этого нельзя было допустить: мы и так жили очень скромно, и одной папиной зарплаты нам не хватило бы. Мама была вынуждена отправлять меня, трехлетнего ребенка, одну от остановки трамвая до садика. Она надеялась, что я смогу проделать этот путь и не потеряюсь.

Подробнее…

Число разводов в стране растет. Немало их и среди людей верующих. Между тем, согласно церковным канонам, тот, кто развелся без должных оснований и снова вступил в брак — прелюбодей. О том, какие могут быть основания и существуют ли вообще правила «церковного» развода, говорим с протоиереем Николаем Емельяновым, проректором Богословского института ПСТГУ.

Бывают ли обстоятельства, объективно позволяющие людям развестись? Какова позиция Церкви по этому поводу?

Развод – тема очень тяжелая. Почему-то сейчас больше любят говорить о разводе, чем о семье, о матерях одиночках, чем о многодетных, о расстригах, чем о священниках, о коррупционерах, чем о честных людях и т.д. Суть церковной жизни в том, что она обращена к положительной стороне жизни. Церковь дает примеры и правила счастливой семейной жизни, но не дает примеров жизни несчастной и правил для развода. В свое время я был очень удивлен, когда один глубоко верующий немецкий студент лютеранского богословского факультета рассказывал о разводе в семье лютеранского епископа-женщины. Для этого немецкого студента — это был пример того, как должен себя вести христианин в ситуации развода. Еще в середине прошлого века развод в семье немецкого пастора был делом неслыханным, зато теперь епископ подает пример развода. В этом есть что-то глубоко противоречивое, глубоко неправильное, т.е. такое, для чего не может быть какого-то правила в Церкви.

Именно с этой точки зрения и надо воспринимать церковные каноны о разводе*. Это ни в коем случае не «правила развода», не инструкция о том, как разводиться «по-церковному». Это указание на то, что делать, если брак уже распался. Недаром в Церкви нет никакого чина «развенчания» или «церковного» развода. Есть только благословение на второй брак, которое необходимо получить у епископа, если человек после распада брака решил вновь создать семью. Поэтому постановка вопроса об обстоятельствах, позволяющих людям развестись, некорректна. Вопрос можно поставить иначе – когда можно говорить объективно о том, что брак распался? На этот вопрос отвечает Сам Господь, когда говорит, что разводиться можно только в случае физической измены супруга.

Подробнее…

(В6) Семейный катехизис

На свадьбах родителям жениха и невесты тамада иногда вручает шутливые «Диплом тещи» и «Диплом свекрови». Так сказать, авансом — без строгой комиссии и каверзных вопросов. Защищать диплом приходится потом — и не всегда на «отлично».

Отношения с пассией повзрослевшего ребенка могут складываться по-разному. И часто это зависит не столько от самого спутника (если, конечно, нет объективных причин беспокоиться и помогать своему чаду открыть глаза на свой выбор — таких как откровенное хамство, проявления насилия), сколько от характера и психологических особенностей матери. Разобраться а том, как женщины относятся к возлюбленным своих детей, нам помогла психолог Мария Макарова, г. Санкт-Петербург.

Отношение: как к врагу

Поверхностных причин для нелюбви может быть множество: не тот возраст, не то положение в обществе, мало зарабатывает, легкомысленно ведет себя или не умеет печь блины. А то и как в анекдоте «Не важно, кого выберешь, — мне заранее не нравится».

Почему так происходит? Спутник сына (дочери) чисто по-человечески может вызывать или не вызывать симпатию — это нормально. Но если партнер воспринимается как враг, и мама мечтает, чтобы он вообще исчез с горизонта — дело не в нем, а в самой женщине. За ее негативом может стоять конкуренция за власть и любовь.

Причиной нелюбви может быть эмоциональная пустота или сильная неудовлетворенность, а иногда недостаточная психическая зрелость такой тещи или свекрови. Есть тип матерей, которым особенно трудно отпустить своего ребенка. Эти женщины «застряли» в детско-родительских отношениях. Им подсознательно необходим «вечный ребенок»: чтобы чувствовать себя сильной, компетентной, заботливой, нужной, в конце концов.

Возможно, когда-то женщина отказалась от карьеры или личного счастья — «ради ребенка», и вот теперь, с появлением у того своей семьи, это «обоснование» теряет актуальность. Как с таким смириться? Или, наоборот: в силу жизненных обстоятельств ребенок рано повзрослел и был опорой для родителя. Отказ от такой опоры — трудный и болезненный.

Подробнее…

(В6) Семейный катехизис

Елена Фетисова о роли писем в семейной жизни

Поверьте, ответ на этот вопрос очень важен. В семье, например, совсем не ссориться обычно не получается – и остается лишь ссориться правильно. То есть с минимумом разрушительных и максимумом конструктивных последствий.

Изрекла! Фразы общие и очевидные, а вот сложно их не написать. Просто слишком уж часто приходится словно похоронки получать – узнавать от знакомых новости: «умерла» семья N, распалась семья Z… Не мое вроде дело, а вот честно: больно! Больно за людей, за неумолимую «каржавость» нашего мира, в котором любовь гибнет бесславно и быстро, едва начавшись. И снова гибнет, и снова…

И – вопреки Льву Николаевичу – все несчастные семьи несчастны примерно одинаково. Набор «граблей» почти стандартен. Самый типичный пример – неумение обсуждать проблемы. Это немного высокомерно звучит – наверное, мало кому приятно, когда его «классифицируют» и с кем-то обобщают. Но, уверяю, обобщаю я, в общем-то, и себя, поскольку все эти знаменитые «притирки характеров» и «семейные ссоры первых трех лет» меня ну никак не миновали. Зато подарили одно простенькое, но очень полезное открытие.

Подробнее…

(В6) Семейный катехизис

Как устроить в семье настоящий патриархат

Неправильные пчелы, как известно, делают неправильный мед. Неверно понятая патриархальность в отношениях между мужем и женой делает их семейную жизнь путаной, тяжелой, как дурной сон, и в конце концов может вообще ее разрушить. Примерно три четверти моих друзей уже развелись со своими женами. Причин тому множество, в каждой избушке — свои погремушки. Но одну я сейчас могу выделить особо, потому что она присутствует во всех без исключения семейных катастрофах, случившихся у моих знакомых.

Причина эта — криво понятая патриархальность, положенная ими в основу семейной жизни. Хотя почему — ими? Я и сам в этом смысле мало чем от них отличаюсь. И тоже много лет уродовал жизнь своей семьи на «патриархальный», как мне тогда казалось, манер. Да так лихо, что уцелела она лишь чудом. Слава Богу — успел вовремя остановиться, рассмотреть свою жизнь и скорее даже не разумом, а каким-то сердечным чутьем определить, что же нужно срочно исправлять в себе. Сейчас я хорошо понимаю, в чем была ошибка. Возможно, мои рассуждения покажутся банальными, но я все же поделюсь ими: вдруг для кого-то они тоже станут поворотным моментом, последней капелькой, которой как раз и не хватало для того, чтобы начать жить иначе.

Так говорил Гоша

Первое время нашей совместной жизни мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый.

Подробнее…